Почему сложно просить прощения даже у самых близких?

И в самых идеальных отношениях время от времени случаются конфликты и ссоры, которые не всегда удается разрешить. Рано или поздно кто-то из участников оказывается вынужден сделать первый шаг: признать свою вину и принести извинения. Кому-то это дается легко и просто, а от кого-то потребуются колоссальные усилия. Разберемся в основных причинах, из-за которых нам бывает сложно просить прощения у своих близких людей. 

Стыд и чувство вины. Совершая неблаговидный поступок или говоря своим близким неприятные слова, как правило, человек осознает, что этим причиняет им боль. Это приводит к возникновению у него чувства стыда и вины. Чтобы попросить прощения, ему придется не только столкнуться с этими чувствами, но и продемонстрировать их партнерам по общению. Для кого-то это оказывается непереносимо, и тогда наш герой предпочтет не извиняться вообще, всячески избегать разрешения конфликта или даже воспользоваться парой-тройкой манипуляций (“перевести стрелки”, занять позицию “жертвы обстоятельств”,  катастрофизировать происходящее и прочие).

Несмотря на то, что такое поведение только усугубляет конфликт и даже усиливает чувства вины и стыда у провинившегося, он буквально ничего не может поделать с собой. Ему кажется, что если он попросит прощения, то его негативные эмоции будут настолько сильными, что он просто не сможет их вынести.

Уязвимость. Признать свою вину и попросить прощения для некоторых означает показать свою слабость и уязвимость. Акты проявления силы и слабости часто привязаны к гендерным стереотипам. Бытует мнение, что статистически мужчинам намного сложнее попросить прощения, чем женщинам. Потому что таким образом они показывают свои слабые стороны, которые ассоциируются с простыми и нормальными вещами: возможностью ошибаться, заинтересованностью в отношениях и переживанием сильных эмоций. 

В таком случае, чтобы не показывать и не признавать свои “слабости”, человек может испытывать затруднения в ситуациях, в которых ему необходимо извиняться, даже если он испытывает искреннее раскаяние и хочет наладить взаимоотношения. 

Кроме того, просьба о прощении открывает пространство для критики и обсуждения, которые тоже заставляют чувствовать себя слабым, уязвимым и беспомощным. 

Угроза авторитету. Еще одна причина, которая зачастую препятствует искреннему намерению признать свою вину. Кажется, что при просьбе о прощении, сразу теряется статус и авторитет в отношениях, а “бразды правления” переходят уязвленной стороне. 

В данном случае определяющей эмоцией является тревога. Желание доминировать в отношениях часто связано с потребностью в контроле, который помогает снизить беспокойство. Если привыкший “быть главным” просит прощения, он испытывает угрозу своему авторитету, а значит, и безопасности. 

Образ Я. Это совокупность представлений о себе, которые есть у каждого человека. Извинения могут вызывать сложности, потому что приходится признавать какие-то поступки и характеристики, которые противоречат “образу Я”. Если перфекционист, для кого важно никогда не ошибаться и быть идеальным, просит прощения, то он признает свою ошибку и неидеальность, а его “образ Я” находится под угрозой. Чем сильнее потенциальный урон “образу Я”, тем сложнее просить прощения. 

Ценности. Для одного человека наивысшей ценностью может быть правота и непогрешимость, а для другого – возможность быть хорошим партнером или другом. Первому будет сложнее попросить прощения, потому что это идет вразрез с его ценностью “быть всегда правым”, а для второго проще, ведь его ценности лежат в сфере сохранения и поддержания комфортных отношений. 

Негативный опыт извинений. Он может быть любой природы, но чаще всего связан с особенностями детско-родительских отношений. В некоторых семьях воспитание строится на том, чтобы вызывать у ребенка стыд и вину за его поступки (вместо того, чтобы объяснять ему, что не так, и совместно искать пути решения). Стыд и вина очень часто становятся отличными инструментами для манипулирования. Ребенок вынужден постоянно оправдываться, извиняться и чувствовать, что с ним что-то не так. Став взрослым, он может испытывать сложности с тем, чтобы попросить прощения, потому что такая ситуация погружает его в негативный детский опыт. 

Подобный негативный опыт может быть не только систематическим или происходить в детском возрасте, он может быть единичным и произойти в любой жизненный период, но нанести достаточно сильную психологическую травму. Например, когда человек попросил прощения, но потом это обернулось против него и привело к выраженным отрицательным последствиям. 

Груз обид. Часто бывает сложно просить прощения, потому что в отношениях с конкретным человеком мы уже многократно бывали в ситуации конфликта, но ни разу эти ситуации не разрешались так как нам бы хотелось. Нами также может двигать месть: раньше наш партнер по общению никогда не признавал свою вину и не приносил нам извинений, а теперь мы в отместку не хотим просить прощения у него. 

Если вы испытываете сложности с тем, чтобы просить прощения и узнали себя в одном из этих сценариев, попробуйте представить две чаши весов. На одной чаше будет то, что мешает вам извиниться: стыд, вина, дисфункциональные установки из детства или в сфере “образа Я” и т.д. На другой чаше то, почему вы все-таки хотите это сделать, например, чтобы сохранить и улучшить отношения с близким человеком, или научиться справляться с подобными ситуациями. Попробуйте оценить, что в данный момент для вас более значимо. 

Обычно этот процесс не осознается, и мы автоматически выбираем ту стратегию, которая нам привычна и направлена на сохранение нашего психологического гомеостаза. Если прощение вы просить не станете, сможете избежать негативных переживаний в этой конкретной ситуации. Но необходимо осознавать, что на самом деле этот конфликт закончен не будет. В будущем он так или иначе повлияет на отношения, в которых произошел.  

Если бы вам  хотелось перевести этот неосознанный механизм в сферу сознательной обработки, но вы не знаете, как это сделать, то начните с вопросов самому себе. Действительно ли я умру от стыда, если сейчас извинюсь? Действительно ли признание вины станет настолько разрушительно для моих представлений о себе? Действительно ли, если я сейчас попрошу прощения, повторится ситуация из прошлого? 

Может оказаться, что на “ручном управлении” вам захочется поступить совсем иначе, и попросить прощения получится легко. Но если все будет сложно, по крайней мере, вы будете понимать, зачем это делаете. Умение признавать свою вину является частью проживания этой эмоции, она позволяет нам стать более открытыми, получить новый опыт и сделать отношения близкими и доверительными.

Вы можете записаться в клинику Эпиона на прием к специалисту, связавшись с нами:

️ Телефон +7 (812) 701-04-71

WhatsApp +7 (995) 889-07-74

Или выберите нужного вам специалиста и запишитесь на прием самостоятельно онлайн по кнопке записи: