Волк в овечьей шкуре: что делать если абьюзер – это вы?

В последнее время большую популярность набирает тема абьюза. Люди стремятся понять, какие отношения и модели поведения являются нездоровыми и причиняют им вред, а какие, наоборот, делают их счастливее и помогают росту и раскрытию личностного потенциала. 

Абьюз – это систематическое психологическое насилие. Оно включает манипуляции, нарушение личных границ, целенаправленное снижение самооценки одного из партнеров и самоутверждение другого за чужой счет. В отличие от физического насилия, психологическое намного сложнее идентифицировать, так как его границы размыты и могут сильно отличаться для разных людей. Общим будет ощущение постоянного дискомфорта и напряжения в отношениях. 

В случае абьюза человек не может (или думает, что не может) напрямую говорить о своих чувствах и потребностях партнеру, а вместо этого использует манипуляции, давление, унижение и даже запугивание, чтобы получить желаемое. Кроме того, может создаваться ощущение, что этот человек – сама невинность и жертва обстоятельств, а все проблемы вызваны его партнером. Но это заблуждение.

Существует большое количество информации о том, как распознать, что ваш партнер применяет по отношению к вам психологическое насилие и как с этим справиться. Но что делать, если вы подозреваете, что абьюзер – это вы? 

Проанализируйте следующие особенности ваших мыслей, чувств и поведения: 

• Есть ли у вас постоянное желание контролировать партнера: чем он занят, как одевается, как проводит свободное время, с кем общается? Считаете ли вы нормальным читать его личные переписки, проверять “лайки” в социальных сетях, смотреть его историю поиска в интернете? 

• Испытываете ли вы постоянное недовольство партнером (даже по незначительным поводам), часто ли вы сравниваете его с другими? Есть у вас желание переделать его и вы считаете, что он обязан найти более престижную и высокооплачиваемую работу, изменить стиль одежды, привычки, особенности характера? Ведь если он изменится, то кажется, что так будет лучше вам обоим. Интересует вас при этом, хочет ли этих изменений ваш партнер?
• Вы считаете нормальным ограничение личной жизни и интересов партнера? Это может транслироваться напрямую, например, как запрет ходить с друзьями смотреть футбольные трансляции в баре, или принимать более “элегантные” варианты – настолько загрузить партнера домашними делами, помощью вам и вашим родственникам, что у него просто не будет времени на свою жизнь.
• Вам хочется провоцировать чувство вины у партнера и перекладывать на него ответственность за все проблемы в ваших отношениях? В таком случае, красной нитью через все конфликты и ссоры тянется мысль о том, что партнер “плохой, во всем виноват, опять не так все сделал”. Появляется желание требовать от близкого постоянных извинений, попыток исправить оплошность и демонстрировать готовность идти на уступки (только с его стороны, разумеется).
• Вы используете шантаж и постоянные угрозы, что вы расстанетесь или лишите партнера чего-то очень ценного, если он не сделает как вы хотите? Могут присутствовать также ограничение проявлений любви, заботы, ласки. Важно проводить черту между нежеланием физического контакта с партнером из-за отрицательных эмоций и отказом от телесного контакта с целью манипулирования для получения желаемого.
• Есть ли у вас финансовое доминирование в отношениях? Данный фактор может иметь диаметрально противоположные проявления. В одном случае власть и контроль может чувствовать тот партнер, который берет на себя финансовые обязательства, а в другом – тот, кто находится на попечении. Главный звоночек – ощущение, что вы контролируете своего партнера посредством денег.
• Считаете ли вы, что так много сделали для своего партнера, столько вложили в эти отношения, что теперь он обязан это вернуть или “отработать”?
• Вы игнорируете партнера с целью манипулировать его чувствами и поведением? Очень распространенная история, когда один партнер так сильно обижен или задет действиями другого, что не разговаривает с ним несколько дней, блокирует его в социальных сетях и мессенджерах, пропадает. При этом он может осознавать, что он не прав, но идет на такие уловки и манипуляции, чтобы вызвать у другого чувство вины, тревогу и необходимость первым идти на примирение. Как правило, для того, чтобы вернуть расположение со стороны партнера, требуются особые знаки внимания или кардинальное изменение его точки зрения в важном вопросе.

Необходимо подчеркнуть, что в абьюзивных отношениях роли “жертвы” и “агрессора” могут быть неустойчивы. Зачастую участники отношений способны наравне манипулировать друг другом, но бывают и те пары, в которых роли четко закреплены на протяжении длительного периода. В любом случае, необходимо концентрироваться на том, что абьюз – это систематическое эмоциональное насилие, и для достижения психологического комфорта, необходимо изменять качество отношений между партнерами, а не вязнуть в выяснениях, кто больше виноват в происходящем. 

Достичь улучшения взаимоотношений помогает семейная психотерапия. К семейному психологу можно обратиться не только если вы состоите в браке или сожительствуете, но и вместе с романтическим парнером, проживающим отдельно, а также если вы понимаете, что находитесь в абьюзивных дружеских отношениях, но хотите их сохранить и улучшить. Но согласие на обращение к специалисту должны высказать все участники. 

Почему психологический абьюз существует?

Абьюз, как и любая форма насилия крайне редко возникает на пустом месте. В большинстве случаев он имеет несколько причин, которые связаны между собой и берут начало в предыдущих отношениях (семейных, романтических, дружеских).

• Ролевая модель в детстве. Если семейная система была дисфункциональная и один или оба родителя проявляли насилие любого рода по отношению друг к другу или к детям, то высока вероятность, что человек вступит в абьюзивные отношения во взрослой жизни (не обязательно в роли агрессора). Попробуйте проанализировать отношения в своей собственной семье и ближайшем окружении, которое на вас повлияло в детстве. Присутствовало ли там нарушение границ, пренебрежение, унижение, манипуляции?
• Пережитое насилие (физическое, психологическое, сексуальное) накладывает отпечаток на восприятие мира и отношений, а также свое позиционирование в них. Дабы избежать повторения травмирующего опыта, человек неосознанно стремится занять доминирующую позицию в отношениях, чтобы защитить себя, но при этом часто сам становится агрессором. 
• Заниженная самооценка, чувство нереализованности, личный или профессиональный кризис. В данном случае человек пытается через абьюзивное поведение компенсировать свои психологические трудности и проблемы, вместо того, чтобы найти их причину и устранить. 
• Нормализация психологического насилия в обществе. Популярные фильмы и книги часто показывают сцены психологического насилия и нарушения личных границ, подавая из под соусом “настоящей любви”. Потому в обывательском сознании прочно существуют нездоровые схемы поведения в отношениях, которые не только оправдываются, но и поощряются. 
• Расстройства личности: пограничное, нарциссическое, антисоциальное. Люди, страдающие от этих расстройств, проявляют абьюзивные модели поведения и не способны выстраивать доверительные здоровые отношения с близкими. В данном случае наибольшую эффективность показывает индивидуальная психотерапия. А после коррекции собственной эмоциональной и поведенческой сфер, можно переходить к коррекции отношений внутри пары. 

Во время прочтения этой статьи вы могли отметить у себя некоторые схожие особенности поведения, что может быть очень неприятно и болезненно. Но осознание проблемы – половина ее решения. Если вы понимаете, что с вашими отношениями что-то не так и вы готовы работать над ними, то у вас есть высокий шанс на счастливые здоровые социальные контакты.

С чего начать?

Признайте, что абьюз происходит и возьмите на себя ответственность за этот процесс. Подумайте о том, что каждый раз вы наносите вред себе, партнеру и вашим отношениям. Примите решение это изменить. 

Изучите свои деструктивные модели поведения и выясните, чего вы этим пытаетесь добиться. Анализируйте информацию об абьюзе и примеряйте на себя: что вам свойственно, где вы нарушаете границы партнера, какого результата хотите добиться?

Сформируйте новые конструктивные модели поведения. Для этого необходимо собрать как можно больше примеров здоровых отношений: в своем социальном поле, из книг, фильмов, сериалов и других доступных источников. Методом проб и ошибок вы научитесь действовать иначе. Будьте терпеливы и внимательны к себе. 

Решите свои психологические проблемы, которые приводят к абьюзивным отношениям, будь то неустойчивая самооценка или предыдущий травматичный опыт. Чем лучше вы будете себя чувствовать, тем меньше появится необходимость компенсировать свои сложности за счет партнера.

Развивайте эмоциональный интеллект и учитесь экологично проживать свои эмоции.  Особенно тревогу и агрессию. Это поможет вам лучше понимать себя и партнера, а также принимать осознанные решения в отношениях, а не действовать импульсивно.

Обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Индивидуальная и семейная психотерапия помогает выявить причины абьюза, изменить дисфункциональные модели поведения и наладить коммуникацию между партнерами. 

Обнаружить у себя абьюзивные схемы поведения очень непросто. Это вызывает чувство стыда и непонимания, ведь раньше казалось, что все ваши действия были направлены на то, чтобы улучшить отношения, а на самом деле, они приносили только вред. Такое признание требует большой внутренней силы и решимости к переменам. Однако, если вы понимаете, что происходит, вы можете взять на себя ответственность и изменить ситуацию. 

Вы можете записаться в клинику Эпиона на прием к специалисту, связавшись с нами:

️ Телефон +7 (812) 701-04-71

WhatsApp +7 (995) 889-07-74

Или выберите нужного вам специалиста и запишитесь на прием самостоятельно онлайн по кнопке записи: