Догнать и причинить добро: как отличить гиперопеку от заботы?

Последние несколько лет в медиапространстве все чаще говорят о том, как важно уметь строить здоровые отношения, наполненные теплом, любовью, взаимопониманием и заботой. Однако на практике оказывается, что заботу некоторые люди понимают по-своему. Где все-таки заканчивается забота, как проявление любви, и начинается тотальное контролирование другого человека “во благо”? И можно ли последнее назвать истинным актом заботы?

Гиперопека – модель взаимодействия, при которой один человек уделяет другому повышенное внимание, стремится заранее удовлетворить все потребности опекаемого, защитить от объективных и мнимых опасностей и рассчитывает на осуществление контроля всего, до чего может дотянуться в жизни своего подопечного. Гиперопекающее поведение может наблюдаться не только в отношениях между родителем и ребенком (один из участников которых будет менее автономен в своем поведении по причине несовершеннолетнего возраста), но и в романтических или семейных отношениях между двумя взрослыми людьми. Гиперопека может присутствовать в дружеских и рабочих отношениях, но такая их форма встречается значительно реже. 

Проявления заботы и гиперопеки могут быть очень похожи, но отличаются своей интенсивностью. Гиперопека – это всегда чрезмерная, значительно превышающая реальный запрос и предвосхищающая его забота. Кроме того, важным отличием (и критерием абьюзивности таких отношений) является представление об объекте опеки как о человеке, который напрочь лишен самостоятельности, ничего не может сделать сам и постоянно нуждается в контроле со стороны. Опекающий же выступает в позиции сильного, пребывает в убеждении, что он лучше знает нужды опекаемого, вне зависимости от того, насколько это соответствует действительности.

Выделяют два типа гиперопеки: потворствующий и доминирующий. Они также способны сливаться в единый стиль.

Потворствующий тип характеризуется чрезмерной любовью и обожанием со стороны опекуна. Объект опеки становится буквально центром вселенной, самым прекрасным, умным и лучшим в этих отношениях. Ему позволяют значительно больше, чем обычным смертным, избавляют от деятельности, которой он заниматься не хочет. Такая стратегия формирует у опекаемого искаженную картину восприятия мира и себя, как его части. Этим людям намного сложнее признавать свои ошибки, оценивать свои сильные и слабые стороны, анализировать явления своей эмоциональной сферы и поведения, что может привести к социальной дезадаптации, так как выстраивать здоровые отношения с окружающими им очень тяжело.

Доминирующий тип гиперопеки формирует у человека представление о себе как о слабом и беспомощном, а также способствует тому, что ему становится сложно пробовать что-то новое, брать на себя ответственность.

Основными причинами гиперопеки является личная нереализованность и повышенная тревога у опекуна. Такой родитель или партнер не реализует свой потенциал или желания напрямую, а вместо этого направляет всю свою энергию на то, чтобы стать идеальной мамой (папой) или женой (мужем). Например, он хотел бы реализовать себя в карьере или творчестве, но боится попробовать, столкнуться с конкуренцией или имеет негативный опыт, который заставил отказаться от всех попыток. Вместо этого он “выбирает семью” и пытается таким образом получить все то, что не может получить иначе: чувство собственной значимости и незаменимости, контроль, большое количество задач, амбициозные проекты (например, вырастить гениального музыканта). Кроме того, это дает возможность ему почувствовать себя хорошим и успешным, что важно в случае, если он ощущает себя неудачником.

В сети гуляет известная история о том, как Барак Обама и его жена Мишель пошли в ресторан, владельцем которого оказался мужчина, с которым у Мишель были отношения в далеком прошлом. Барак Обама сказал: “Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого ресторана?” Мишель ответила: “Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом”. Правдивость этой истории нам не проверить, да и по одной фразе невозможно “поставить диагноз”. Но такое заявление вполне могла бы сделать гиперопекающая женщина, которая реализует свой личный потенциал через заботу и помощь опекаемому мужу. За свои усилия по организации жизни другого человека, она получает высокий социальный и материальный статус, уважение и ощущение, что без нее муж не смог бы стать президентом.

Вторая причина гиперопеки – тревожность. Она проявляется в опасениях, что с близким человеком вот-вот случится нечто плохое, он не справится сам, расстроится, поранится, заболеет или даже умрет. Если в случае с отсутствием самореализации гиперопекающий человек хочет чего-то достичь, то в случае с тревогой, его целью является защита своих близких от непредсказуемого и опасного мира. Иллюзия контроля помогает ему снизить интенсивность негативных переживаний. Гиперопека тревожного человека может проявляться в бесконечных запретах, ограничениях, медицинских обследованиях. Он берет на себя всю ответственность за поведение опекаемого. Дети, воспитанные в таких условиях, вырастают неприспособленными к жизни вне семьи.

Последствия гиперопеки можно рассматривать с точки зрения всех участников процесса и семейной системы в целом.

Для родителя (или опекающего партнера) эти отношения обладают сверхценностью, так как через них он закрывает часть своих потребностей. При этом он успешно может не решать свои собственные психологические задачи и затруднения. Естественный процесс сепарации ребенка или опекаемого партнера становится сущим кошмаром для обоих. У опекуна, помимо переживания утраты, обостряются чувство нереализованности и тревога, с которыми ему помогали справиться эти отношения. Вместо того, чтобы разобраться со своим психологическим взрослением, он начинает пытаться удержать эти отношения любой ценой, прибегая к манипуляциям и шантажу. Либо переключается на новый объект и начинает “заботиться” о нем с удвоенной силой.

Ребенок, выросший в семье с гиперопекающим стилем воспитания, часто обладает недостаточным для самостоятельной жизни набором навыков. Это может проявляться как в повседневных ситуациях (поддержания чистоты дома, соблюдение ритма сна, питания и проч.), так и в более сложных (устройстве на работу, формировании собственной семьи).

Главное губительное последствие гиперопеки для семейной системы –  формирование абьюзивного сценария отношений, который передается из поколения в поколение. Ребенок гиперопекающей матери может воспроизводить такую же модель взаимодействия в своих отношениях с партнером, а когда у него появятся свои дети, стать для них гиперопекающим родителем. А они, в свою очередь, воспроизведут этот сценарий уже со своими детьми.

Основной парадокс гиперопеки заключается в том, что направленная на достижение благополучия опекаемого, она приводит к тому, что он оказывается в уязвимой и незащищенной позиции. Продолжая оставаться в таких отношениях, объект опеки попадает в позицию слабого, лишается права голоса и возможностей для развития. Выходя из них, он оказывается неприспособленным к жизни. Опекающий же “подсаживается” на свою чрезмерную заботу и впадает в зависимость от ее объекта, вместо того, чтобы удовлетворять свои реальные потребности и реализовывать желания. Такие отношения вместо того, чтобы быть здоровыми и ресурсными, эмоционально истощают участников.

Вы можете записаться в клинику Эпиона на прием к специалисту, связавшись с нами:

️ Телефон +7 (812) 701-04-71

WhatsApp +7 (995) 889-07-74

Или выберите нужного вам специалиста и запишитесь на прием самостоятельно онлайн по кнопке записи: